Na této stránce se budu pokoušet dávat nějaké vtípky, abyste zde mohli zavítat v době chmurů a snad si i trochu pozvednout náladu. :)
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. ´To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!´ Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: ´Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?´
Na Halloween křičím na manželku:
"Zlato, u dveří je nějaká čarodejnice, co mám udělat?"
Manželka: "Dej jí nějaké sladkosti a pošli ji do prdele!"
A od té doby se mnou tchýně nemluví ...
Jak jsem se dostal z deprese
Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí,
Rozhodli jsme se oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to...! Zatnu zuby a nějak to vydržím...!
Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, že každému splní tři přání. Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici." Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." Stane se. Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice." Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž." Stane se. A třetí přání? Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka." Zajíc: "Ať je medvěd buzerant!"
Mírně podnapilý mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat .. ?" Dívka se začervená a rozpačitě špitne:"...Nno...Ano.." Podnapilý mladík na to: " Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Zamilovaná dívenka píše SMS svému milému:
Když spíš, pošli mi své sny.
Když se směješ, pošli mi svůj úsměv.
Když pláčeš, pošli mi své slzy.
A romantický miláček jí odpisuje:
Seru. Mám ti něco poslat?
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkám doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: Jmenují se Marie, jedu za vámi a ztrácíte náklad.Řidič zakroutí hlavou, padne zelená a jede dál.Na příští křižovatce se scéna opakuje.Na další křižovatce znova blondýna řidiči zaťuká na okénko: Jmenuji se Marie,jedu za vámi a několikrát vám už říkám, že ztrácíte náklad.Řidič si povzdychne a řekne: Já jsem nějakej Karel, a protože je Zima, tak sypu sůl na silnici....
Recept na tresku:
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je jídlo hotové.
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je jídlo hotové.
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!
Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, "nebo jak"?
Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.Anička se ptá Pepíčka: Pepíčku, jak to ten býk ví, že ta jalovička to chce ? Pepíček: No ten býk to vycítí.
Anička: a ty máš rýmu nebo co ?
Do tramvaje nastoupí opilec, zavěsí se na tyč a spustí: Vy všichni na pravo jste kokoti! a vy všichni nalevo jste zloději! Dovolte, ozve se jeden pasažér, já v živtě nic neukrad. Tak jste kokot a přesedněte si doprava, odpoví opilec.
Do tramvaje nastoupí opilec, zavěsí se na tyč a spustí: Vy všichni na pravo jste kokoti! a vy všichni nalevo jste zloději! Dovolte, ozve se jeden pasažér, já v živtě nic neukrad. Tak jste kokot a přesedněte si doprava, odpoví opilec.
Ožralej chlápek se vypotácí z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopy. Otřepe se,odplivne si a říká: "Zasranej mikrospánek"
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat.
Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal...."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat.
Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal...."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na
jejím nočním stolku a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?" "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona,
oblíbeného herce Patricka Swayzeho, ale i oblíbeného spisovatele Miloslava
Švandrlíka...
Už jsem se ti zmínil, že moji oblíbení politici jsou David Rath a Jiří
Paroubek???
oblíbeného herce Patricka Swayzeho, ale i oblíbeného spisovatele Miloslava
Švandrlíka...
Už jsem se ti zmínil, že moji oblíbení politici jsou David Rath a Jiří
Paroubek???
Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka: "
Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mně, když mi zkrachovala firma.
Byla jsi se mnou, když do nás na D1 naboural kamión.
Když nám vyhořel dům, byla jsi taky u mě. Když nás vykradli, byla jsi tady.
Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám: Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu!!!
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí domů. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí domů. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě!"
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...
Doktor, to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit". On je doktor???
Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu...
Příjde ženská do lékárny a chce po lékárníkovi kyanid. Na to on se ptá, na co to chce, že kyanid je jed a je to jen na předpis. Žena mu odpoví, že chce kyanid an otrávení svého manžela, který je jí nevěrný s jinou ženou a ukazuje fotografii, na které lékárník spatří svou manželku s jejím mužem. Podívá se na ženu a říká: "Ale to jste měla říct hned, že máte recept".
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu.
Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil:
"Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a že by potřebovala poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud.
Pojďte, já vás tam doprovodím. Tudy přes park to bude blíž"
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se, nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."
Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?
Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!!
ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?
Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!!
ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu,takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také
zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a
říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc
rychle, tak já na vás zatroubím, vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou.
Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli,
Šťouchne jeden policista do podřimujícího kolegy a s vyjeveným obličejem
se ho ptá:
"Ty vole, viděl si to?" Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo sto osmdesátkou!"
"No a? "Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka
stodvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné
strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Zena prijde domu a povida svemu manzelovi:
Tak je to pryc!"
Zadne bolesti hlavy?" pta se manzel. "Jak se to stalo?"
Jeho zena odpovi: "Margie me doporucila k jednomu
hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout pred zrcadlo, divat se
soustredene na sebe a opakovat:
Neboli me hlava!
neboli me hlava!
neboli me hlava!
No a ono to funguje! Veskera bolest hlavy je pryc!"
"No to je skvely!" nadsene pritakava manzel.
Jeho zena pak rika:
" Vis, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních par let,
proc za nim taky nezajdes, treba ti něco poradi?"
Manzel souhlasi, ze to udela.
Po jeho prvni navsteve u hypnotisty se manzel vrati domu,
strha ze sebe saty, popadne manzelku do naruce a odnasi ji do
loznice. Polozi ji na postel a povida:" Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde do koupelny, vrati se za par minut a skoci do postele.
Pomiluje vasnive manzelku, jako nikdy predtim.
Jeho zena cela omamena zvola - "No tak to bylo teda uzasne!!"
Manzel odpovi: "Nehybej se, hned jsem zpatky!"
Odejde znovu do koupelny, vrati se zpatky a druhe
kolo je ještě uzasnejsi nez poprve.
Manzelka se posadi na posteli, hlava ji jde do zavrate a jenom
slastne vzdycha "Pane Boze, pane Boze..."
Manzel opet rekne: "Nehybej se, hned jsem zpatky,"
a odejde do koupelny.
Tentokrat ho ale manzelka potichu nasleduje, a tam,v koupelne,
ho uvidi zirat na sebe do zrcadla a rikat:
"To neni moje manzelka
to neni moje manzelka
to neni moje manzelka
to neni moje manzelka!" ...
Posledni rozlouceni se zesnulym se kona pristi sobotu....
Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
vysvětluje starý žralok mladému jak žrát lidi:
- Vidíš támhletu ženskou? Tak připlaveš k ní tak, aby viděla ploutev. Uděláš kolem ní tři pomalý kola a pak se na chvilku potopíš. Za chvilku znovu připlaveš a dáš zase tři pomalý kola kolem ní tak, aby tě viděla. No, a pak ji sežereš.
A mladej na to:
- A to jí jako nemůžu sežrat rovnou?
- No to samozřejmě můžeš, ale budeš ji žrát i s hovnama!
JAK SE DAJÍ MANŽELCE VRÁTIT JEJÍ ROZMARNÉ NÁLADY A NEB ZE ŽIVOTA
Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné.
Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši...
A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit.
Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex.
Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?"
Odpověděl jsem: Coooooo???"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: 'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy!"
Tak jsem to vzdal...,tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech.
Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny.
Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je
samozřejmě vezme.
Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř.
Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela,že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno.
Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.
Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět!
A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně."
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Ne, ne, drahoušku.Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída, a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala."
A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi muže!"
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
A proto - nezašel by někdo se mnou na pivo ?
Proč pijeme pivo... tak to je moc...ale krutá realita...
Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
"Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."
U soudu:
Žalobce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, i když jsem se bránila,tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!"
"Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."
U soudu:
Žalobce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku.
Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke mně.
Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, i když jsem se bránila,tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá :
"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá :
"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá :
"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá :
"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá :
"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá :
"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá :
"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá :
"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku.“
Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář
nebo moje sexy tělo... ?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká:
"Tvůj smysl pro humor !"
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář
nebo moje sexy tělo... ?"
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká:
"Tvůj smysl pro humor !"
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel:
"Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi.
Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka.
Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku,která táhne domů nákup.
Hned jí povídá: "Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl!
Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ..."
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři.
Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!"
Pepíček poslechl.
Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: "Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou.
A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."
Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka.
Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku,která táhne domů nákup.
Hned jí povídá: "Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl!
Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a ..."
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři.
Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!"
Pepíček poslechl.
Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil: "Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou.
A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na chatě."
Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen
tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká: "Vrabče, co to děláš"?
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to dneska úplně všechno u prdele. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to úplně všechno u prdele- padáme a dovádíme. Jdeš do toho taky?
"Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká: "Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně u prdele, co ?"
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí knoflíky.Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" "že by televize?" Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to.Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká
voda? "Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch."Hmmmm, to si taky musíme pořídit, Strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším. Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal?! No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano,už si nic nepamatuju, co to bylo zač?! Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."
"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty
se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty
se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky ..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí.
Manželka na to:
"Co to proboha děláš ? Proč ho biješ ?"
Otec na to:
"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba ..."
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
"Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
A manžel jen mávne rukou:
"Ale prosím tě, na to moje mrdání..."
Těsně po půlnoci vnikli po překonáni bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi.
Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance.
Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku.
Dle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme."
Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantu,šperků nebo peněz.
Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
Druhy den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší Irská spermobanka.
Proč muži nemůžou dělat dvě věci zároveň ?!
:(
Stojí dva astronauti na Marsu a vyděšeně se dívají střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu. Až to jeden z nich nevydrží a vybuchne: "Co na mě pořád tak hloupě zíráš? Já jsem ty klíče nezabouch!"
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence.do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět, žena se vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo
a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo
a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko,
pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou..
Přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je
napsané: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám.."
Profesor setře tabuli a napíše:
"Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi.."
Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví:
"Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá:
"Mámo, tady nic rozbitýho neni."
Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:
"Tady taky nic rozbitýho neni."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
Leží manželé vedle sebe a žena se ptá:
"Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá:
Alláh
Akbar!
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!
Alláh
Akbar!
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!
Maskarni bal.
Administrator prijde v masce 255.255.255.0.
Holčička s chlapečkem se koupou ve vaně, kdy holčička se ptá maminky: Mami proč nemám mezi nohama to co Pepíček ?? Na toto jí matka odpoví: trpělivost Mařenko, trpělivost.
Příjde muž do hračkárny a říká, že by chtěl pro dceru nějakou panenku. Na toto mu prodavač odpoví, že mají tři druhy Bárbín. No a jaký je mezi nimi rozdíl ptá se zákazník: No ta první se jmenuje bárbi všedního dne je za 800,-Kč a má ve výbavě tepláky papuče a svetr. Ta druhá je plesová stojí 800,-Kč a má ve výbavě střevíčky, šaty, sponu ve vlasech. Ta třetí se jmenuje po rozvodu a stojí 2.500,-Kč. Ježiš co je na ní tak drahýho ptá se zákazník ?! No ta má botičky kalhoty, svetr, klobouk, Kennovo auto, Kennův dům……
Co je vrchol diplomacie? Přesvědčit ženu, že je měkej jen proto aby jí netlačil.
Při výročí osvobození připomíná generál: Nyní bych vás přítomné požádal abychom uctili památku vojína Feďa , který se s granáty kolem pasu vrhl pod projíždějící německý tank a při tomto volal: za stranu, za lidi . Na toto se přihlásí z řady jeden pamětník a říká, chtěl bych vše uvést na pravou míru pane generále, vojín Feďo křičel zasraný náledí.
17-ti leté děvče sedí doma ve svém pokoji a neustále si brumlá: Já jsem to věděla, já si musím vzpomenout, jak jenom to bylo, no tak vzpomenu si?!!
Najednou přijde domů matka a volá: Kristýno jsi doma:
Na toto se z pokoje ozve: Jo už to mám .. Kristýna !!!
To jednou říká dívka svému chlapci:"Přijď dnes večer k nám.Nikdo nebude doma."A tak chlapec večer přijde a nikdo není doma.
O povodních přijedou hasiči k dědovi do baráku a říkají... jdou sem povodně dědo musíte se EVAKUOVAT. Ale děda říká... já nikam nejdu, mě zachrání bůh, mě se nemůže nic stát. Hasiči odjedou a přijedou za hodinu, když už je kolem vody po pás. Dědo pojďte, nebo se tu utopíte. Děda na to, že nikma nejde, že ho zachrání bůh. Hasiči zase odjedou a přijedou za další hodinu, kdy už byl děda na střeše a říkají. No tak dědo pojeďte, vidíte, že se doopravdy utopíte, už to není sranda. Děda říká, že nikam nejde, že ho zachrání bůh. Hasiči proto odjeli a děda se utopil. Přijde do nebe a hned na bráně si stěžuje pánubohu: Jak je to jenom možné, celý život se modlím, věřím v tebe bože a pak, když je mi nejhůř, tak ty mě nezachráníš a necháš mě utopit ???.. a vůbec mi nepomůžeš ??? Na to bůh povídá: "Jak to nepomůžu, vždyť jsem ti tam 3 x posílal hasiče !"
Turista shání v Pekingu v Číně ubytování, ale beznadějně nemůže nic najít až pojednou najde muže, který mu říká : Já tě nechám vyspat v pokoji s mou dcerou, ale jestli na ni ty chlíváku vlezeš tak okusíš tři stupně čínského mučení. Turista tedy slíbí, že se nic nestane a jde spát. V posteli však zjistí, že dcera Číňana je hezká ženská a tak mu to nedá a celou noc s ní prosouloží. Otec dcery to však zjistí a učiní opatření.
Ráno se turista vzbudí a na hrudi má obrovský kamenný kvádr a na něm je napsáno : toto je první stupeň čínského mučení. Turista se pousměje zvedne kámen a říká to by nebylo tak hrozný a vyhodí kvádr z okna. Když již kámen letí dolů, vši mne si že je na okně napsáno: Tvá pravá koule je přivázána k tomu kvádru - to je druhý stupeň čínského mučení. Turista se lekne a ihned vyskočí za kamenem. Když dopadne na zem vidí cedulku : Třetí stupeň čínského mučení : Tvá levá koule byla uvázána k posteli kde jsi spal.
V jedné ulici bydlí dva doktoři a na ordinaci mají napsáno:
1. léčím všechny nemoci do 3 dnů
2. léčím všechny nemoci do 2 dnů
Do ulice se nastěhuje čerstvý doktor a také si chce otevřít ordinaci. Aby získal klientelu napíše si na zeď cedulku léčím do 1 dne.
Doktor co léčí do 3 dnů se podivuje a říká : Buď je to jen trik jak nalákat pacienty anebo se na fakultě nyní učí nějaký nový věci. Proto se rozhodné, že si doktora vyzkouší. Zajde k němu a říká pane doktore nemám vůbec žádnou chuť a mám strašnou sklerózu vyléčíte mi to do jednoho dne ? Ale ano a začne něco míchat. Tady to máte.
Doktor lék vypije, zašklebí se a říká : Panebože vždyť to chutnalo jak hovno !
No vidíte chuť máte dobrou a věřte, že na to dlouho nezapomenete.
Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče, jako je tady ta soudružka".
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče, jako je tady ta soudružka".
PERPETUM MOBILE:
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Stojí takhle na Eiffelovce Francouz,Američan,Čech a cikán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "My v Americe,toho máme Spoustu!". Po něm přijde Francouz,a začne z ochozu vylívat litry a litry vína,a říká "My ve Francii,toho tady máme spoustu". Cikán se podívá na Čecha,a povídá mu "Doufám,že tě nenapadají žádné pičoviny?"
ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
'Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.'
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
'Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.'
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel.........."
Pane Čunku, odkud berete peníze?
Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Z kredence.
A odkud se tam vezmou?
Já jí je tam dávám.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku.
Distingovaný, decentní,dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán,se - slušně řečeno velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný:"Miláčku, sedni si tak,aby si neměla průvan,aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco,atd,atd... Když žena odešla na toaletu,začne # hovořit # oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás,jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi rád,i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,dokázal bych jí značně vylepšit.Když mi jí dovedete na kliniku,za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne:"Děkuji Vám pěkně za ochotu,ale já jí vezu ke kamarádovi,on mi jí za flašku zastřelí". :-)
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel.........."
Pane Čunku, odkud berete peníze?
Z nočního stolku.
A kdo Vám je tam dává?
Moje žena.
A ta je bere odkud?
Z kredence.
A odkud se tam vezmou?
Já jí je tam dávám.
A Vy máte ty peníze odkud?
Vždyť říkám, že z nočního stolku.
Distingovaný, decentní,dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán,se - slušně řečeno velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný:"Miláčku, sedni si tak,aby si neměla průvan,aby na Tebe nesvítilo slunko,donesu Ti něco,atd,atd... Když žena odešla na toaletu,začne # hovořit # oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás,jak se věnujete manželce,zřejmě jí máte velmi rád,i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom,jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval,dokázal bych jí značně vylepšit.Když mi jí dovedete na kliniku,za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne:"Děkuji Vám pěkně za ochotu,ale já jí vezu ke kamarádovi,on mi jí za flašku zastřelí". :-)
Trošku jiný příběh o stvoření světa ...
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo.
A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl: "Ano, rád!"
A žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou"
A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát"
A Satan k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A Satan stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů.
A pak se Satan zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A Satan řekl: "Tak to má být!"
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan stvořil Julínka.
Tak jsem nechal utratit svýho psa..." "Byl vzteklej ?" "No nadsenej nebyl..."
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
Dnes už nevěřím ničemu.
Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod ...
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtyřky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
Mě nenasereš - zabalit!
Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Dvěma policajtům ujede vlak nohy... sedí u kolejí, smutně na ně koukají a jeden druhému říká: "Já jsem ti říkal, že to nehoukala sova"......
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."
Proč, když začnu dělat něco ve WORDU, skončím pokaždé v hospodě ? ! 8-(
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježiši, ty vůbec nerozumís srandě, dej mi tu tašku...."
Maminka připravila k novoročnímu obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
Tati co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětil: "No hádej, dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:
"Proboha nejez to, to je kokot !!!!!"
Zkouška z fyziky ČVUT
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za
hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako
desátá vchází pěkná studentka.
Profesorse ptá :
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
"to okno neotevřu, ani kdyby ses posral !!!
dobrá rada nad zlato
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom is sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně is lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně,skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl od stolu s odpovědí:
"Hmm, tak já letím." Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli
řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně praví: "No vidíte, a já bych si
vybral ten s tím rozumem." Student neváhá s odpovědí: "Vzdyť jo,každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že do studentova
indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na své ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi tu sice
podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...
Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."
Z deníku Američana na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem zemřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý...
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do
třídy, postaví se před žáky a začne. Děti chtěla bych Vám říct.... Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven
a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat. Ředitel rozkopne dveře do třídy...- Nazdar Vy parchanti zasraný - Ahoj řediteli - Dokážete Vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ
na glóbus?
A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí Vaše nová učitelka
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta chvíle. Náhle se dědeček
probere a povídá: - Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň." A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
- Co, tatínku náš drahý? - se všichni ptají.
Nemám, kurva, žízeň...!
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: Seřezat ho asi nemá smysl, co?
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to?
Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej,ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského Střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
"Máš přesně 1 586 ovcí!"
"To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant EU," řekne ovčák. Mladému Muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák."Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vratte mého psa...!"
Vysoko v horách jsou dva hrůzostrašní yeti a ohryzávají kosti.
Mladší yeti se ptá: ,,Tati proč se skrýváme před lidmi, stejně je nakonec sežereme..?,, ,, A tati, proč je pořád přepadáme zezadu , stejně nám neuniknou?"
Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká: ,,Víš synku, to je proto, že nejlíp chutnají neposraní....!!,,
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete."
Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu.
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru!"
Žena vaří volské oko, když vtom do kuchyně vtrhne muž a začne hrozně nahlas křičet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!!
... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SES??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná říká: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
A muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaký to je, když mi kecáš do řízení..."
Manželka: Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!
Manžel: A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?
Manželka: Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!!
Manžel: Chceš k němu i nabíječku?
Na mezinárodním sjezdu feministek vystoupí Švédka: "Přijdu takhle jednou domů a řeknu - už nebudu vařit! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, a najednou třetí den - muž začal vařit!"
"Jóóóóó!!!" aplaus v sále...
K pultíku jde Norka a povídá: "To já takhle jednou přijdu domů a řeknu - nebudu vařit ani prát! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, a najednou třetí den - muž začal vařit i prát!"
"Jóóóóóóó!!!" řev a potlesk v sále...
A k pultíku jde Češka: "Já jsem takhle přišla domů a řekla - nebudu vařit, prát ani uklízet! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, třetí den - a začínám vidět na levé oko..."
Jeníček se miluje s Mařenkou v lese a ta mu povídá:
"Jeníčku to je tak nádherný. A teď mi udělej něco, abych na to nikdy nezapomněla."
Jeníček vstane, vezme klacek a vypíchne jí oko.
Mladá jeptiška stopuje a zastaví jí docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá:
"Žalm 12, verš 5."
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj.
Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno:
"Jsi na správné cestě."
Tak děti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si: "To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit." Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med. "Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá: "Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr. "Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."
Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel je motivuje: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete lahev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav - velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav - velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!"
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od > rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho
košíku. "Dobře", říká učitelka, teď Lucka. " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu v a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na > nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Tak jsem ti byl včera na svatbě a co sem tam viděl, to byla hrůza. Ženich se rozběhl a vší silou kopl nevěstu mezi nohy. To ti byla taková pecka.... tři prsty mě zlomil......
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já !, ozve se manželka z kuchyně.
proč se učit cizí jazyky....
Policajt: Kam jsi schoval ty uloupený peníze ?
Tlumočník: Kam jsi schoval ty uloupený peníze ?
Podezřelý: Neřeknu !
Tlumočník: Neřekne.
Policajt: Jestli mi to neřekneš, půjdeš na 10 let za mříže !
Tlumočník: Jestli mu to neřekneš, půjdeš na 10 let za mříže !
Podezřelý: Neřeknu !
Tlumočník: Neřekne.
Policajt: Jestli mi to okamžitě neřekneš, tak Tě na místě zastřelím !
Tlumočník: Jestli mu to okamžitě neřekneš, tak Tě na místě zastřelí !
Podezřelý: Zakopal jsem je na zahradě pod smrkem.
Tlumočník: Neřekne.
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu...
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??" Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba
za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím ?
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek.Žádná o tom nic neví.....
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich...Dva tvrdí, že tam ještě je.
Jaxe vypráví počítačové vtipy mezi odborníky informačních technologií:
Tati, jak jsem se dostal na svět??No dobře synku...... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit.....
Táta se seznámil s maminkou v chatovací místnosti. Později se spolu > sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory stick"-u. Když táta dokončil uploadování, zpozoroval že předtím nenainstaloval žádný "firewall". Bohužel už bylo pozdě na stisknutí > "CANCEL"
nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner nebyl "updatovaný" a s tátovým "blaster-worm"-em si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka pak dostala zprávu:
"Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců......."
příběh ze života:
Potkají se dva kamarádi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?"
"Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl."
Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím, uvařit kávu" a místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život!!"
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi. Zlá holčička se trefila jednou a ta hodná 3x. A tak zase jednou zvítězilo dobro nad zlem a top je dobře, tak to má být.